Mi eterna plenitud.

Soy intensa. Todavía no se decir si es una virtud o una desventaja, el sentir todo el tiempo en exceso. Es que es tan lindo sentir, y hablo de sentir de verdad, sentir que tu cuerpo se acelere por completo al emocionarte, sentir adrenalina recorrerlo cada vez que estas gozándote, que no puedas controlar ese cosquilleo que se siente al tener cerca alguien que te gusta, el no poder evitar cerrar los ojos mientras te moves al ritmo de esa canción que capaz no es tu favorita pero te provoca unas ganas de bailar inevitables. Puedo seguir toda la tarde hablando de esas pequeñas cosas que me hacen sentir un montón, pero el problema con la intensidad es que no solo viene en lo bueno. Soy intensa cuando lloro, cuando me rompen el corazón, cuando me enojo, cuando me decepcionan (que son muchas más veces de las que me gustarían y de las personas que menos esperaba). Ahí es cuando lo llevo al otro extremo, ese en el que quiero gritar, romper todo, hacerme mierda. Una intensidad que lucho por ocu...

Escribir sobre el era la única cosa que me mantenía cuerda. Lo convertí en metáforas y lo comparé con cosas como drogas y huracanes. Ahora que lo superé me di cuenta de que lo estaba idealizando, lo hice exótico y especial, pero no lo fue. Solo era un hombre, un hombre que se creyó mucho más de lo que era. Ese fue mi error mas grande. Me dijeron que mi escritura era muy linda como para que aparezcas en ella.

¿Como puedo decirte las cosas que me haces sentir?, si  ni yo las entiendo. No estoy acostumbrada, es tan difícil que alguien me haga sentir algo que cada vez que te veo siento que es un sueño. Siempre fui de creer que hay personas que están destinadas a entrar en tu vida, por eso algunas duelen más que otras. Por eso me haces sentir en dos segundos los que otros no pueden ni en años. No quiero otro corazón roto, si me entrego es de verdad, y sino marchate rápido. Si aceptas quererme, prometo que no te vas a arrepentir.

Todavía sigo intentando comprender como funcionan las cosas, y todavía no estoy ni cerca de saberlo. Tanto tiempo intentando ser feliz, luchando contra mi misma por las personas que quiero y una vez que lo logro, que me siento en mi lugar, todo a mi al rededor se convierte en un caos. ¿Será que soy yo?, ¿Que uno no puede ser feliz a menos que el otro no lo sea? Prefiero creer que no, que la vida es así y no hay otra que vivirla aunque eso signifique luchar contra todo lo que te caiga encima. Creo que de eso se trata, de equivocarse, de caer, de hacerse mierda, de aprender, de perdonarse, de rearmarse y de seguir. Al menos así la voy llevando...