Mi eterna plenitud.

Siempre pensé que los días que me faltaba motivación para vivir era cosa mía, que algo me tenía que estar fallando y que por eso me siento así. Ahora sé que no. Ahora pienso en la presión que sentí por no ser lo "suficientemente inteligente" y no tener las mejores notas. En las pocas ganas que tenía de llegar a casa después de estar metida todo el día encerrada estudiando y ponerme a hacer deberes. Por supuesto que no quería. Y ahora tampoco. Ahora entendí que el problema no era mi falta de cerebro sino mi falta de motivación y que por lo tanto no era yo la culpable. Pero mi padre no lo entendió y peleó con mi madre tantas veces que cuando pensaron en separarse me culpó a mi. Y la pasé tan mal que igual lo volvieron a intentar y esa fue la primera de muchas, de muchas veces que internamente siempre me culpo a mi un poco.  Pienso en mi mejor amiga, mi hermana, y el día en que decidió hacerme algo espantoso, arruinando mi confianza en las personas. Y así vino la segunda, a la...

Estuve pensando y creo que entendí como hago para seguir después de tanta mierda, y no sabría decir si la respuesta está bien o mal pero de eso se trata un poco. De alguna manera asumí que un día voy a dejar de aguantar tanto pero que tampoco voy a adelantarlo, entonces de por mientras aguanto todo lo que viene hasta que un día me duela tanto que aunque quisiera aferrarme de algo no me van a dar las fuerzas para hacerlo. Y al menos me tranquiliza eso, porque siempre pienso que viene algo peor y porque sigo por las personas que valen la pena seguir, y que si algún día las dejo es porque me quede sin fuerzas.