Mi eterna plenitud.

"Había asumido que era posible dejar atrás los destrozos, no olvidándolos sino aceptándolos. Era posible construir una felicidad sobre un telón de fondo compuesto de sufrimientos. Pero resultaba más fácil decirlo que vivirlo y los seres humanos disponían de menos tiempo que las ciudades para volver a edificarse a sí mismos". -David Foenkinos, La biblioteca de los libros rechazados

Hay que aprender a salvarse a uno mismo, no porque a nadie le importes, sino que todos están ocupados haciendo lo mismo. 

Se que te amo desde que arranca la arruga que se te forma cuando sonreís y me transmite paz. Se que te amo desde que no hay nada que me aterre más que perderte y aun así, siempre voy a querer tu felicidad aunque no se comparta con la mía. Se que te amo cuando te doy un beso y siento que el mundo se acomodó en su lugar. Se que te amo desde que arrancó esta lagrima hasta que bajó por toda la piel que extraña sentirte. Se que te amo cuando me despierto y lo primero que quiero es ver tu sonrisa. Se que te amo con la sinceridad más auténtica que conocí. Se que te amo de escuchar canciones de amor que siempre llevan tu nombre. Se que te amo desde todas las cosas que compartiría con vos. Se que te amo desde que el amor me da miedo, pero más miedo me da el no quererte. 

Estoy llena de miedo, y ese miedo que tengo me hace mal, me restringe. Quiero poder estar bien y sacar esa oscuridad en la que una vez me metí pero se me hace casi imposible. Algunos días, como hoy, no puedo evitar sentirme así, pensar en exceso cosas que puede que sean reales como puede que no. A veces me habla el miedo. Y ahí entro en un conflicto interno de lo que quiero y lo que dice mi cabeza. Por un lado quiero sentir, quiero jugármela y arriesgarme por cosas que se que valen la pena, y por el otro, hacerlo me asusta. Porque, ¿Y si no funciona?, ¿Si doy todo y me quedo sin nada?, ¿Cómo voy a parar la oscuridad en ese momento, cuando no tenga nada que me ayude? Me aterra volver a ese lugar, cada tanto lo visito sin querer por un rato y me recuerdo lo horrible que es estar ahí. Entonces me acuerdo que la vida es eso, la vida es arriesgarse porque de nada tenemos certezas. No podemos dejar de vivir por miedo y mucho menos dejar que el miedo te gane. "El miedo en si, no ...

Pensando un poco en vos me di cuenta de que sos como la luna, siempre hay una parte que mantenes oculta.  (Y ojalá me dejes conocer tu otra mitad)  

Tengo una sensibilidad extremadamente desarollada, toda la vida fue así y nunca supe como manejarla. Es parte de mi ya, pero a veces hace que me duela la vida, como ahora. Ahora me cuestiono que hago acá, que hago con todo este dolor, porque si no sabes de donde viene la enfermedad menos vas a saber como curarla. Y a lo mejor es que siempre estuve para todos menos para mi. Ahora que lo entendí siento que ya es tarde porque está dentro de mi. No quiero ver más como muero, quiero verme revivir.    -Extractos de los pequeños pedazos que junté y trato de entender como volver a juntar. 

Hace un tiempo me perdí, fui muriendo y matando partes de mi que sigo tratando de recomponer. Pero cuando estoy con vos ya no siento que haya cosas para arreglar, me siento viva, completa. Y me da miedo, tengo terror de dejarte entrar y que quieras salir y llevarte todo, que me dejes sin nada.  ¿Cómo te explico que cuando te miro el mundo se vuelve un lugar lindo de habitar?, ¿Cómo lo hago sin que te vayas corriendo en la otra dirección?  - Fragmento de una historia que todavía no me animo a contarte

Vos tenes tus muros, en los que yo pinto grafitis de amor y murales del amanecer. Pero siempre estas del otro lado y no los llegas a ver.    -Por favor tiralo abajo aunque todos sus pedazos me caigan encima.     

Te lloro y no es porque no estés, es porque en mi cabeza todos los recuerdos se volvieron a encontrar y se están dando un abrazo.  Desde la primera vez que te vi hasta la última caricia y el último beso. Y estoy bien, porque se que vos también lo estás y aunque no sigamos el mismo camino vas conmigo a donde sea. Sos libre ahora y en mi mente te imagino corriendo por todos lados y dando vueltas por el pasto, simplemente me queda agradecerle a la vida por juntarnos tantos años. A donde sea que estés, gracias! 

En el escuela no me hablaron de la luna y sus fases, de la tierra y sus ciclos, no me hablaron de la muerte como nacimiento, no me hablaron de la sexualidad como sagrada, no me hablaron del cuerpo como templo emocional. Me hablaron de adaptarme, de encajar, me hablaron de sentarme siempre en el mismo banco y ver repetidamente un solo ángulo de las cosas. Me calificaron con números, me hicieron sentir a veces más pero casi siempre menos que otro. A veces merecía, otras veces no. Me dijeron que era distraída rebelde irrespetuosa me dijeron que me calle que estudie hasta lo que no me guste y que saque una hoja como amenaza. Me quisieron dar miedo me quisieron sumisa me quisieron sistémica me quisieron sin chistar me quisieron obediente me quisieron prolija. Pero nunca nadie quiso  que me descubriera. Nadie me esperó nadie me preguntó nadie se detuvo a mirarme. ¿Cuando va a existir una escuela...

Decir que estoy enamorada me queda corto con ella, que no deja de fascinarme con solo aparecer. Y es que eso es lo que hace, llega brillando para llamar la atención de muchos, algunas veces más que otras, y después se va pero queda grabada en la memoria. Lo más lindo es que parece que te sigue, sin importar a donde vayas ella está ahí. A veces aparece con un color distinto, más hermoso, y se ve un poco más grande para que puedas apreciarla más. Que belleza es verla aparecer, transformándose hasta llegar a la misma forma de siempre, que parece no aburrirme más. Tiene sus imperfecciones si es que tengo derecho a llamarlas así, y a pesar de eso no deja de brillar. Me gustaría poder transmitirle todas las cosas que me encantan pero a veces me pregunto si tiene sentido hacerlo. Mientras tanto la voy a seguir admirando desde abajo en la oscuridad del cielo, convirtiendo la noche en lo más bello que se puede tener. 🌕🌖🌗🌘🌑🌒🌓🌔

Te viste solamente dos veces en la vida: Cuando te sacas una foto y la miras, y cuando observas tu reflejo en el espejo. No podes ver la manera en que tus ojos se iluminan cuando hablas de algo que amas. Y nunca vas a poder ver lo hermosa que te queda una sonrisa sincera. Es en realidad un poco triste el hecho de que, en realidad, nunca te viste realmente. Pero te puedo prometer que voy a estar acá para decirte todo lo que yo veo y vos te perdes.  

Se me hizo costumbre el perderme cada tanto, y descubrí que no es completamente malo. O a lo mejor soy yo, queriendo siempre buscarle el lado positivo a todo. Me encontré con que es necesario para mi cuerpo arruinarse para hacer un cambio de piel. Perderme, flotar sin rumbo, vaciarme, sentir dolor. Para después volver a la vida renovada, como una bocanada de aire fresco que llega justo cuando sentís que ya no podes respirar más. Es un perderse para encontrarse. Ausentarte de la vida por unos segundos para volver y aferrarte a ella con toda la fuerza que tiene tu cuerpo. Y entonces salir de ese agujero negro para encontrarte con la belleza del cielo azul, y sonreír por el simple hecho de estar viva. Hacer que el alma brille y se note en todo el cuerpo. Que las personas vean la luz que irradias y no entiendan cómo hiciste para llegar ahí pero que de todas maneras se contagien de ese amor. A veces es necesario tocar fondo para agarrar impulso con un salto.