Mi eterna plenitud.

Hace un tiempo me dijeron que mi sensibilidad se debía a mi falta de madurez, y yo me pregunto, ¿En que momento empezamos a pensar de esa forma? ¿En que momento se fue todo al carajo? Vivimos en un siglo donde las personas creen que no mostrar sentimientos es lo mismo que ser fuertes, más valientes. Y que equivocados están. Valientes en este mundo son los que se atreven a sentir, los que no tienen miedo de mostrarse 'debiles'. Los que se indignan con las injusticias y luchan para cambiarlas, los que se la juegan por amor, por sus sueños, por la vida. Hay muchas cosas que pasan y nos dejan con la boca abierta, pero se debe justamente a la poca sensibilidad que se está mostrando, la falta de empatía, de compañerismo. Hoy me planto a defender mi alma sensible, orgullosamente a decir que no soy inmadura, que el problema no está en mi sino en el resto por juzgar. A pedirle al resto que se permita hacerlo, que muestren indignación y salgan a marchar en contra de aquellas cosas q...

Tal vez es la manera en la que me enloquezco por pequeñas cosas y mis ojos siempre me delatan. La manera en la que puedo hablar por horas con alguien sin aburrirme. La manera en la que hago preguntas personales y comparto sobre mi mucho en poco tiempo. Tal vez es la manera en la que vivo el presente sin pensar en las consecuencias o en lo que va a pasar porque lo más importante para mi es cómo aprovechar estos momentos, esos que no se dan todos los días.    Tal vez es mi contradicción. Una romántica empedernida con demasiado orgullo. Que entrego y al mismo tiempo me preparo para que me fallen. Una escéptica que cree en los cuentos de hadas. Una realista con una imaginación loca. Un alma sensible rodeada de una fuerte coraza.  Tal vez es la manera en la que no puedo encontrar un balance. La manera en la que cambio de un extremo al otro. La manera en la que paso de decir mucho a no decir nada. Que paso de amar a mantenerme lejos. La manera en la que paso de dar mucho a...

Muchas veces hablo de todas las veces que fui lastimada, por mi o por otra persona. Hoy quiero escribir sobre el después de que te lastimaron, ese después en el que tenés que decidir si esa persona vale la pena o no; si aceptas su perdón o si a lo mejor te das cuenta de que el perdón tenia que salir de vos pero la rabia y tu egoísmo no te dejaban verlo. Hoy elegí perdonar porque entendí que la situación se nos fue de la mano tan rápido que no tuvimos tiempo de pararla. Pero sigo acá al firme, por esos pactos silencioso, y otros no tanto, que nos juramos. Porque en las buenas la gente sobra y en las malas se ausentan.  Decidí perdonar porque no fue tu intención lastimarme y eso lo puedo ver, porque a lo mejor si hubiese sido todo un poco distinto capaz no merecías que te perdone, pero hiciste lo mejor que pudiste y eso me hace bien. Perdonar entonces, perdonar porque el dolor de la falta de esa persona es más grande que el dolor que te causó. Perdonar porque tenemos que admiti...

Siempre pensé que los días que me faltaba motivación para vivir era cosa mía, que algo me tenía que estar fallando y que por eso me siento así. Ahora sé que no. Ahora pienso en la presión que sentí por no ser lo "suficientemente inteligente" y no tener las mejores notas. En las pocas ganas que tenía de llegar a casa después de estar metida todo el día encerrada estudiando y ponerme a hacer deberes. Por supuesto que no quería. Y ahora tampoco. Ahora entendí que el problema no era mi falta de cerebro sino mi falta de motivación y que por lo tanto no era yo la culpable. Pero mi padre no lo entendió y peleó con mi madre tantas veces que cuando pensaron en separarse me culpó a mi. Y la pasé tan mal que igual lo volvieron a intentar y esa fue la primera de muchas, de muchas veces que internamente siempre me culpo a mi un poco.  Pienso en mi mejor amiga, mi hermana, y el día en que decidió hacerme algo espantoso, arruinando mi confianza en las personas. Y así vino la segunda, a la...

Estuve pensando y creo que entendí como hago para seguir después de tanta mierda, y no sabría decir si la respuesta está bien o mal pero de eso se trata un poco. De alguna manera asumí que un día voy a dejar de aguantar tanto pero que tampoco voy a adelantarlo, entonces de por mientras aguanto todo lo que viene hasta que un día me duela tanto que aunque quisiera aferrarme de algo no me van a dar las fuerzas para hacerlo. Y al menos me tranquiliza eso, porque siempre pienso que viene algo peor y porque sigo por las personas que valen la pena seguir, y que si algún día las dejo es porque me quede sin fuerzas.

Amabas mis bromas porque te hacían reír, y amabas mis palabras porque te reconfortaban, pero no me amabas a mi. Vos, siendo el hombre egoista que siempre fuiste, solo amabas la manera en que te hacia sentir.    

Amar a alguien que no te ama duele, y peor que eso es amar a alguien que crees que te ama y descubrís que no. Te aplasta. Crees que todo está bien y sos feliz hasta que de repente te cae un balde de agua helada. Desilusión, dolor y desconfianza son de las cosas que llegan con eso pero lo peor es el vacío. Porque eso queda después de que asumís todo y te deja de doler, un vacío que no sabes con qué llenar. Y probas con todo, alcohol, drogas, sexo y no funciona. Sigue ahí molestando sin certezas de cuando se va a ir, porque puede variar de días a años según la persona. Y los vacíos siempre vienen de un amor, del amor que te faltó, del que estuvo y se fue, el que nunca tuviste, el que tenés y no te das cuenta o el que te gustaría tener y crees no merecer o simplemente no encontraste. Siempre es muy relativo y difícil de explicar, pero me pongo a mí de ejemplo. Una persona me ve de afuera asume que yo tendría que ser feliz, porque tengo una familia que me quiere, me puedo permitir mu...

Hay que dejar atrás el concepto de que está mal cansarse de todo de vez en cuando. Está bien cansarse, cansarse por ejemplo de que no te quiera. De remar y remar y remar en medio del océano, porque en algún momento te vas a quedar sin fuerza para seguir, inevitablemente te vas a cansar. Cansarse de perdonar y que te sigan haciendo lo mismo, cansarse y decir "hasta acá" pero por tu bien. Cansarse porque no hay que amoldarnos a situaciones de mierda, hay que buscar salir, a menos que quieras intoxicarte. Así que vos también cansate, pero sin miedo, sin arrepentimientos. Porque si no te cansas, si no haces nada para que las cosas cambien van a seguir siempre igual, porque para mejorar primero tenés que darte cuenta de que hay algo que no está funcionando, y vos en el fondo ya sabes qué es. Cansate porque te querés un poco, o porque querés al otro y sabes que por más de que busquen y rebusquen mil maneras de hacer que funcione no están hechos para estar juntos. Cansate de ...

Comprobé que no sabemos lo que tenemos hasta que lo perdemos, y de la peor forma me lo enseñaste. Entiendo ahora que no supe valorarte como te lo merecias, y me arrepiento. Sobretodo porque ahora no hay nada que pueda hacer y no es justo, me gustaría gritarte que tenías razón, que te amo y que yo tampoco puedo vivir sin vos. Que injusto que sos, de robarme la oportunidad y robartela a vos mismo, tanta cosa a tu alcance que no supiste ver, si pudiera te lo mostraría, te haría feliz. Si pudiera... volver el tiempo atrás, aunque sea unos días, hacerte cambiar de opinión. Darme la oportunidad de despedirme, de demostrarte todo lo que te estas perdiendo. ¿Seguís ahí? Perdoname. Dejame amarte, dame otra chance y si no es a mi por lo menos a vos. Cagona, eso soy. Por negarme los sentimientos que tuve, por dejarme influenciar, por no escucharme mejor y no escucharte a vos. Ahora me va a quedar siempre la duda de lo que pudo haber pasado. Escuchame, leeme, estoy acá y te estoy llamando con t...

Muchas veces lo arruinamos antes de que empiece. Pensar en exceso, fantasear, imaginar, suponer, preocuparse. Solo hay que dejarlo fluir naturalmente.     

Tengo miedo. Miedo a todo. A vos. A mi. Constante miedo a entregarme y que me fallen, porque no hay certezas, no hay forma de saber más que entregarte y esperar, esperar a encontrar alguien que te quiera o alguien que te haga mierda. Y tengo miedo a acostumbrarme. Porque no hay nada peor que acostumbrarse a estar mal, a que te fallen. A no confiar ni en vos mismo. Y me cago en todos, en todos los que me fallaron y los que me van a fallar, me cago en el miedo y en vos, pero en mí no. Porque ahora se que soy más fuerte de lo que pensaba, que puedo aguantar más de lo que mi cuerpo me permite. Y no sólo yo puedo, todos pueden. Eso es lo bueno de tocar fondo, que aunque cueste levantarse hay algo que tenés claro: todo lo que venga después tiene que ser mejor.

Tus huesos presionan tan fuerte contra tu piel que podrías pensar que se mueren por que alguien escuche sus secretos, alguien que se interese lo suficiente.

Convéncete a vos mismo de que no sos suficiente para un amor así. Pero lo mereces. Mereces pasar el resto de tu vida con alguien que comparta tu mismo género musical. Que ame la lluvia justo como vos. Alguien que te haga café por las mañanas y te susurre un "te amo" al oído, seguido de un beso en la frente mientras te acurrucas en sus brazos. Mereces un amor que resulte casi imposible de conseguir pero que signifique entregar tu corazón a alguien que lo tome como lo mejor del mundo. Porque es lo mejor del mundo. Convéncete a vos mismo, Pero date una oportunidad de amar

Ella es delicada, sus movimientos los puedo comparar a pájaros volando librementes, con un toque de desesperación al mismo tiempo. Mi cuerpo se llena de adrenalina cuando pienso en ella, con sus ojos cerrados o su sonrisa. Esa sonrisa tan bonita. Su piel da la sensación de que merece ser tocada con gentileza, cuidarla o incluso besarla. Su pelo suave lo comparo con el fuego, esa llama que al mismo tiempo te transmite calma. Sus pequeñas y suaves manos, o su voz prominente me llamaron la atención siempre, la manera en que la ropa baila sobre ella. Y puede que este un poco rota pero sus cicatrices son también algo bonito, la manera en la que convierte algo tan feo en hermosura, algo digno de destacar. Ella es un océano y una tormenta al mismo tiempo. Excitante y peligrosa, siempre haciéndonos sentir expectantes en que podría pasar al estar a su lado. Y así la voy a recordar siempre, como una llama hermosa y llena de eso que tanto nos hace falta.

Iba caminando por la calle recién y levanté la mirada hacia un apartamento con la luz prendida. En un balcón chico había un loco mirando un video con su celular, cuando ya estaba casi por pasar al frente de él, escuché su risa y me encantó. No podía apartar la mirada de él, completamente solo en el balcón riéndose. Entonces me imaginé a mi misma, saliendo con nada más que un buzo suyo, a sentarme en sus piernas y fumar mientras nos reíamos juntos por ese video. Y yo me pregunto si así se sentirá un alma gemela, el mirar a alguien que no conoces y conectar, o imaginarte una vida con esa persona. Esa conexión tiene que significar algo, sino ¿cómo se explica el sentir cosas por alguien no conoces? Me gustaría creer que es por algo, que algún día voy a tener un hombre del balcón que me acompañe en los mejores momentos.

Soy intensa. Todavía no se decir si es una virtud o una desventaja, el sentir todo el tiempo en exceso. Es que es tan lindo sentir, y hablo de sentir de verdad, sentir que tu cuerpo se acelere por completo al emocionarte, sentir adrenalina recorrerlo cada vez que estas gozándote, que no puedas controlar ese cosquilleo que se siente al tener cerca alguien que te gusta, el no poder evitar cerrar los ojos mientras te moves al ritmo de esa canción que capaz no es tu favorita pero te provoca unas ganas de bailar inevitables. Puedo seguir toda la tarde hablando de esas pequeñas cosas que me hacen sentir un montón, pero el problema con la intensidad es que no solo viene en lo bueno. Soy intensa cuando lloro, cuando me rompen el corazón, cuando me enojo, cuando me decepcionan (que son muchas más veces de las que me gustarían y de las personas que menos esperaba). Ahí es cuando lo llevo al otro extremo, ese en el que quiero gritar, romper todo, hacerme mierda. Una intensidad que lucho por ocu...

Escribir sobre el era la única cosa que me mantenía cuerda. Lo convertí en metáforas y lo comparé con cosas como drogas y huracanes. Ahora que lo superé me di cuenta de que lo estaba idealizando, lo hice exótico y especial, pero no lo fue. Solo era un hombre, un hombre que se creyó mucho más de lo que era. Ese fue mi error mas grande. Me dijeron que mi escritura era muy linda como para que aparezcas en ella.

¿Como puedo decirte las cosas que me haces sentir?, si  ni yo las entiendo. No estoy acostumbrada, es tan difícil que alguien me haga sentir algo que cada vez que te veo siento que es un sueño. Siempre fui de creer que hay personas que están destinadas a entrar en tu vida, por eso algunas duelen más que otras. Por eso me haces sentir en dos segundos los que otros no pueden ni en años. No quiero otro corazón roto, si me entrego es de verdad, y sino marchate rápido. Si aceptas quererme, prometo que no te vas a arrepentir.

Todavía sigo intentando comprender como funcionan las cosas, y todavía no estoy ni cerca de saberlo. Tanto tiempo intentando ser feliz, luchando contra mi misma por las personas que quiero y una vez que lo logro, que me siento en mi lugar, todo a mi al rededor se convierte en un caos. ¿Será que soy yo?, ¿Que uno no puede ser feliz a menos que el otro no lo sea? Prefiero creer que no, que la vida es así y no hay otra que vivirla aunque eso signifique luchar contra todo lo que te caiga encima. Creo que de eso se trata, de equivocarse, de caer, de hacerse mierda, de aprender, de perdonarse, de rearmarse y de seguir. Al menos así la voy llevando...

Algunas veces me enloquezco y quiero moverme, gritar, recorrer, juntarme con amigos a tomar una cerveza y reírme toda la noche. Pero hay otras veces en las que me calmo, y quiero acostarme en un sillón, abrazada, al lado del fuego o en una terraza abajo de las estrellas, y sólo hacer eso, callarme, mirar el mundo y todo lo que tiene para ofrecerme. Sentarme sola, en silencio o con música a leer un libro, a pensar, a hablar de corazón y conocer profundamente a otras personas, dejando mostrar mi interior también, para que puedan conocerme de verdad, con la única manera posible, que es una conversación honesta. Eso es lo mágico de la vida, que puedo ser tormenta o puedo ser paz. Ambas me complementan, ambas me enseñan, ambas quiero conservar.

Sos mil versos escondidos por la ciudad. Podes decirme que es muy romántico verlo de esa manera, y llámalo como quieras pero así te siento. Mil versos que me emociona recorrer el mundo entero en su búsqueda. Me siento privilegiada de verte así, como esa parte emocionante de la vida a la que no todo el mundo llega, sino que muy pocos. (Texto que escribí sin pensar en una persona, no nos limitemos y miremos mas allá, a una canción, una profesión, un lugar. Entender que muchas cosas nos hace estar plenos.)  

Me gusta quemarme contigo como si fueses una vela. Se que duele y aún así toco la cera caliente con mis dedos, por el simple hecho de que me gusta la sensación de sentirla.

El otro día me senté a escribirte. El día estaba nublado, hacia frío y llovía. Cuando miré por la ventana del cuarto lo primero que se me pasó por la cabeza fuiste vos, diciéndome lo mucho que te gustaban los días así. Nunca supe si era verdad o si solo era tu excusa para buscar alguna mujer a la que abrazar, de todas formas siempre te creí, porque todo lo que salía de tu boca era lo más maravilloso del mundo en mi mente. Me hice un té en honor a vos que tanto te gustaba, si me vieras ahora tomando té después de todas las veces que juré odiarlo, estarías haciendo un comentario sobre como debería de haberte hecho caso antes cuando intentaste que lo pruebe. Entonces agarré la lapicera negra que más me gusta y mis manos se empezaron a mover como si tuvieran vida propia y sintieran lo mucho que extrañaban tocarte. El problema fue que a mitad de la carta mis manos empezaron a quedar rojas del ardor con el que escribían, y entre tanta violencia mi taza de té cayó, corriendo toda la tinta....

Ha pasado un mes y recién caigo en el hecho de que no vas a volver. Mi cuerpo tiembla mientras me ahogo en mi propio llanto. Han pasado dos meses y te desee un feliz cumpleaños. Me agradeciste con un simple "gracias" y no me hablaste desde entonces. Han pasado tres meses y me enteré de tu nueva chica. Por supuesto que es la misma de la que antes me decías que no debía preocuparme, supongo que no debí haberte creído. Han pasado cuatro meses y te odio. Aún así espero que la dejes y vuelvas conmigo. Han pasado cinco meses y comenzaste a hablarme de nuevo, reviviendo viejos recuerdos que estuve intentando de enterrar. Han pasado seis meses y estoy empezando a seguir adelante, aunque no estoy completamente segura de lo que debería hacer. Han pasado siete meses y me enteré de que ya no estás con tu chica. No siento nada al respecto. Han pasado ocho meses y volviste a mi vida intentando recuperarme, me di cuenta lo poco que vales. Ya no me importas en lo absoluto. Han p...